Анекдоты про моряков расскажут нам обо всех прелестях жизни моряка на корабле и на суше. Морской юмор и романтика - вот главные достоинства этой профессии. В анекдотах про моряков, семейные взаимоотношения "верной" жены и мужа, моряка дальнего плавания, заслуживают отдельного внимания. В наших эта тема рассматривается с юмором и оптимизмом.

Вообще жизнь моряков состоит со сплошных анекдотов, если не считать тоски по дому. Но эти сильные духом и смелые парни, смотрят на все с улыбкой и никогда не унывают. Существуют еще люди со своеобразным взглядом на жизнь. В о них говорится.

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
- Мама!
- Вот тут я испугался...

Земля!!! Земля!!! - кричали моряки на корабле.
- Мясо!!! Мясо!!! - кричали папуасы на берегу...

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает моряка:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля - мрачно отвечает моряк.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти камыши закончатся?

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Моряк с криком ”Полундра!” кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того моряка и говорит: - ”Когда бросаешь полундру, кричи ”Берегись!”.

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые моряки привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего отца, бывалого моряка, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, контрацептивы, ведь ты будешь заходить в порты.
Молодой моряк сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 контрацептивов. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но отец сказал, что этого будет маловато. Моряк сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и контрацептивов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Сидорова держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
- Сидоров, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно! Золотые рыбки в аквариуме.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к моряку.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась".

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает моряка:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда!
- А куда?
- А вот это - неправда!

И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь:
- А кто был твоей единственной любовью:
- Моряки!..

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.

Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Вахтенный моряк капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Моряк: - В плавательном бассейне - акула!

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С бодуна, капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего моряка. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Моряк, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!!
- ???!!! Дай бинокль… Убери насекомое со стекла!

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда моряки, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Во время шторма капитан корабля через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один веселый анекдот!

Моряк пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах? Прохожий: - Это свежий воздух... "

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: - Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

Уважаемый, - приставала к моряку надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

Во время плавания моряк почувствовал недомогание.
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

На лекции для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление:
По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее:
Причины вы знаете сами:
долгая разлука, большие нагрузки..:
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала:
- Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене:
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: флот позоришь!

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Вечерняя поверка на моряков подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

В баре моряк пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда?!

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: "- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты." Бабка в ответ: "- А ты рогами, милок, рогами..."

Лежит моряк-штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяцанахождения милого дома, мягко говоря, пилит:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своихдруганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

Флотская аксиома моряков: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
- Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

Каждый второй одессит – это моряк!
- А каждая вторая одесситка – его жена!

Старый моряк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух. Носки сними - всю аллею заложишь!

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только моряков не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Журналист берет интервью у отставного моряка,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает моряка:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у вас."

Радио "Европа плюс": - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Молодому моряку на заметку.
Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

Беседуют два моряка.
- Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
- Да, на ней.
- Ну, и как, он счастлив?
- Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

Просыпается моряк с жуткого бодунища:
- Вчера была пятница, завтра будет суббота. Боже, а что-же сегодня?

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Вот вы говорите радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: ”Шесть месяцев без женщины. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым”.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Моряк (подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

К папе- капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает: "Это мостик, это шлюпки..." Подходят к световому люку машинного отделения. "Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие? - А это, доченька моряки - механики и мотористы, работают. - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?"

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

Происшествие в Аденском заливе.
- Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
- Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Молодой морячок интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды:
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это:
- Какой-то моряк, наверное:
Он спрашивает, как там на горизонте.

Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- С чего вы взяли?
- Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!

Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий, после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного моряка. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?

Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.
Диалог:
Ж: Вы про себя читать можете?
М: Про меня здесь ничего не написано.
Ж: А вы носки хоть меняете?
М: Меняю, только на водку.
Ж: У вас что, с головой не все в порядке?
М: Так такие как ты все мозги высосали.
Ж: И как таких людей земля носит?!?!
М: А зачем мне ваша земля - завтра в море ухожу.

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом портале!

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

–Капитан!!! Капитан!!!
–Чего там?
–Якорь всплыл один.
–Мда-а-а… Скверная примета…

Моряк перед уходом в плавание просит друга посмотреть за женой. Условились, что тот зажжет фонарь если к морячке заявится любовник. Не успел корабль отчалить, как над городом вспыхнуло море огоньков.
–Похоже, не у одного меня дома жена осталась, подумал моряк.

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает сменяемого:
–Что ето значит???
–Все в порядке,– отвечает сдающий смену,– просто адмирал приказал завязать узел, чтобы не забыть принять лекарство.

Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса. Тот отбивается и орет во всю глотку:
–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!!!

Чукча сидит на берегу моря. Всплывает американская субмарина, и сделав фотосъемку, погружается и уплывает.
–Тут немного спустя всплывает наша лодка. Высовывается бухой штурман:
–Чукча, ты американскую лодку видел?
–Видел.
–И куда она поплыла?
–Зюд Вест…
–Чукча, не прикалывайся,– рукой покажи!

Корабль медленно двигался в тумане. Внезапно впереди показались огни.
–Капитан заорал в мегафон:
–Уйдите с курса олухи… Это авианосец «Сарацин» водоизмещением 30 000 т!!!
–Из тумана послышался ответ:
–Сами сворачивайте, это маяк!

Спрашивают бывалого моряка:
–Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
–Перевозили мы как-то груз – тысяч десять кукол, и попали в сильный шторм. Когда корабль накренился вправо, то все эти десять тысяч кукол хором сказали: «МаМа», и вот тогда я и обделался…

–Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает матрос товарища.
–Потонул.
–Как так потонул?
–Ты видел скалу перед входом в бухту?
–Да, конечно!
–А они ее не заметили.

Матрос списалса на берег. Прощаясь с ним товарищ спросил, что тот собирается делать дальше:
–Положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не спросят, что я несу на плече.
–Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Капитан:
–Штурман, где мы?!?
–В вытрезвителе, капитан.
–Без подробностей штурман..! – Город какой?

Корабль начал тонуть. Новичок в морском деле увидев, что все привязываются к различным предметам, привязал себя к якорю.

–Запомни внученька, дает поучения бабушка:
–У женщины должна быть в жизни только одна большая любовь.
–А кто был твоей единственной любовью, интересуется внучка?
–Моряки!..

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку,бросил ее на палубу и сказал:
–Это бомба, – ваши действия?!
–Один из новобранцев с размаху ударил ногой по фуражке так, что та полетела в воду.
–Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала.
–Адмирал указал на плавающую фуражку дал новую команду:
–Человек за бортом!

–Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации!
–А то вы все: – радиация, радиация… Вот например многие моряки годами не вылезают из АТЛ, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных и здоровых детей.

–Мой муж – моряк. Одинадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
–О представляю,как вы мучаетесь.
–Да ничего,– он половину отпуска проводит у своих родителей.

Моряк вернулся из кругосветки и стучит в дверь кулаком,– никто не открывает, стучит ногой,– все равно не открывают.
Соседка высовывается из-за двери:
–А ты рогами попробуй, может откроют.

Журналист берет интерьвью у отставного капитана первого ранга:
–Итак,вспомните пожалуйста, какую Вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
–После короткого раздумья капитан ответил:
–Думаю тогда, когда я плюнул на кухне, которую только-что вымыла моя жена.

–Капитан, мы тонем!!!
–Доложить расстояние до ближайшей земли!
–10 кабельтовых.
–В каком направлении?
–В вертикальном!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором заросший мужщина, весь в лохмотьях, что-то кричит и отчаянно размахивает руками.
–Кто это?-спрашивает пассажир капитана.
–Понятия не имею, отвечает капитан. И вот так каждый год, когда мы проходим, он вот так сходит с ума.

–Капитан! В корабле пробоина!
–Где именно?
–По левому борту, ниже ватерлинии.
–А-а… – тогда ничего, там не заметно.

–Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
–Вот здесь у нас: мичман, лоцман, боцман, штурман…
–Ба-а, перебивает матрос капитана, да здесь все свои. Моя фамилия-Коцман.

Корабль на стрельбище. Залп. Дальномерщик кричит:
–200 метров недолет!
Капитан:
–Малый вперед! Подплыть на двести метров!

–Капитан, а почему большинство кораблей носят женские имена?
–Ох, если бы вы знали, как ими трудно управлять, то вы не задавали бы глупых вопросов.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, флегматично спрашивает капитана:
–Сер, а какая из шлюпок для курящих?

Военный корабль пришвартовался в итальянсвком порту. На трапе стоит вахтенный. Подходит смазливая итальянка:
–Матросо, чико-поко?
–Нет!
–Импотенто?
–Нет!
–Сифилито?
–Нет!
–О,– кретино замполито!

–У моряка дальнего плавания берут интерьвью:
–Скажите,а с какими проблемами приходит сталкиваться в плавании, и как вы их решаете?
–Самая большая проблема — отсутствие женщин, без них приходится туговато, и выход здесь один:
–Взять себя в руки!

Возвращается моряк с рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.
Моряк за ним. Любовник, удирая через парк, заметил стоящие скульптуры и один постамент пустой.
Быстро сообразив, взбирается на пьядестал, и замирает.
Вдруг раздается голос соседней «статуи»:
–Лопух! Носки сними, а то всю алею спалишь!

Двое моряков разговаривают:
–А ты как узнаешь, что твоя жена делает когда ты в плавании?
–Очень просто, – подхожу к подъезду, и говорю сидящим на скамейке бабулькам:
–Здорово суки!
–Это мы-то суки? Да твоя жена…

–Капитан, барометр упал.
–Сильно?
–Вдребезги!

Из дневника дамы путешествующей на лайнере по Атлантике:
–Понедельник, – проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
–Вторник, – утром капитан пригласил меня на капитанский мостик.
–Среда, – сегодня капитан сделал мне неприличное придложение.
–Четверг, – капитан грозит, что потопит лайнер, если я не уступлю.
–Пятница, – несказанно счастлива… Прошлой ночью мне удалось спасти четыреста пассажиров и экипаж корабля.

Юнга спрашивает капитана, старого морского волка:
–Капитан, а я вот слышал, что Вас акула укусила, когда вы спасали упавшего за борт матроса.
–Да, это правда.
–А куда?
–А вот это не правда!

Прибывшему на побывку моряку, трехлетняя дочка уселась на колени, и спрашивает:
–Пап, а ты где работаешь?
–На корабле.
–Ну тогда расскажи мне о твоей корабляцкой жизни.

Моряк приходит домой из рейса изрядно подвыпивши, и стучит в дверь.
–Кто там?
–Маша это Я!
–Я не Маша…
–Ну Клава!
–Я не Клава…
–Слушай жена, как там тебя, может еще в города поиграем?!

Яростный шторм потопил корабль. Двое спасшихся в шлюбке:
–Ну что, штурман, значит единственное что ты запомнил о способах определения направлений без компаса, – это то что мох растет на северной стороне деревьев…

–Капитан, а почему во всех каютах висят картины Айвазовского?
–Это не картины, курсант… Это илюминаторы!

Курсант перед практикойв вызубрил наизусть весь толковый словарь морских слов и термино, но на корабле очень разочаровался.
–Ни одного слова из них боцман не употребляет.

Вахтенный матрос, – капитану круизного лайнера:
–Докладываю, на судне течь!
Капитан:
–Откуда вам известно?
Матрос:
–В плавательном бассейне – акула!

Из письма матроса:
–Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. И только неделю назад я понял, кем и как наводится этот порядок и чистота.

Сводка новостей:
–Сегодня в районе Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер»Нептун». Команда, пъянствующая во Владивостоке, не пострадала.

–Поднять паруса!– браво скомандовал капитан.
–Капитан, наш корабль – моторный…
–Поднять моторы!

–Земля!– утомленно воскликнул уцелевший после кораблекрушения, выбираясь на берег.
–Мясо – обрадовано закричали папуасы.

Огромный круизный лайнер в открытом океане. К стоящему на мостике капитану подходит взволнованная пассажирка:
–Господин капитан, скажите, а что будет если наш корабль столкнется с айсбергом?
–Да ничего не будет, айсберг поплывет себе дальше.

На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль.
–Капитан, справа по борту шестивесельная шлюбка!
Через некоторое время:
–Капитан, слева по борту шестивесельная шлюбка.
–Боцман, не доставай, убери вошь с бинокля!

Капитан пароплава кричит в машинное отделение:
–Эй кочегар, какими дровами топишь?
–Как какими? Обычными!
–Топи кривыми, поворачивать будем!

Матрос приходит к старпому, ответственному за медицину на судне:
–Помогите, у меня геморой.
–И в каком месте?

Моряк в кабаке галантно приглашает девушку на танец:
–Девушка, вас можно?
–Можно,–только сначала потанцуем…

–Земля!!! Капитан! Земля!!! Ура-а-а-а-а!!!
–Лунатик, иди проспись, мы еще не отплыли!

–Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
–Так и есть, все верно внучек, все ходят в туалет, а они в море!

Жена моряка родила негритенка, и объясняет своему мужу по телефону:
–Все из-за ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

–»Шеф»,– ты приготовил сегодня исключительный обед!
–Неужели, капитан?!
–Несомненно. От него даже боцмана стошнило!

Старпом – коку:
–»Шеф»,– у меня в супе муха!
–Вот и попалась, наконец-то, зараза! – Обрадовался кок.

Моряк, пъяный в доску, вываливается под утро из бара:
–Что это за странный воздух-то?!
Прохожий:
–Это свежий воздух…

Ходят слухи, что в будущем во флот будут набирать исключительно неумеющих плавать. – Они намного лучше защищают свой корабль…

–Что это у вас, капитан, совсем плохое настроение? Что-же вас так огорчило?
–Я выиграл главный приз в телевикторине!
–Так это замечательно.
–Да неочень. Второй и третий призы – деньги, а первый – круиз на нашем теплоходе!

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить cекc-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
- А как часто можно?
- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
- А в четверг что?!!
- А в четверг тебе в бочке сидеть...

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.

Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

… Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!

Моряк говорит подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
- Эй морячек, не в тот порт заехал!
- Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться...

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем, на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
- А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."

Американец начал:
Русский:
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки.
Моряк:
- Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
- Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу - на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое.
Пограничник:
- Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом - в сауну. После этого - домой, звоню в дверь и с пистолетом - к окну. Еще ни один сволочь не ушел...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . .). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Вероятно, упоминание о моряках у многих вызывает ассоциацию с бескрайними водными просторами, путешествиями и мужественными людьми. Однако работа, связанная с морской стихией, - это не только романтика, но и тяжелый труд. А поскольку юмор часто помогает справляться с трудностями, то анекдоты про моряков иногда придумывают сами представители этой профессии. Представляем вниманию читателя подборку подобных смешных историй.

улыбнитесь!

Как на суше, так и на море в отношениях между начальством и подчиненными нередко возникают напряженные ситуации. Некоторые анекдоты про моряков и рассказывают о подобных случаях.

Контр-адмирал упал за борт и был спасен матросом. Придя немного в себя, он спросил матроса:

Как я могу отблагодарить тебя за столь храбрый поступок?

Лучший способ, сэр, не рассказывать об этому никому. Если другие матросы узнают, то за бортом окажусь я.

Старый капитан и его первый помощник вспоминают былые дни службы в морском флоте.

Капитан: «Несмотря на бушующую стихию и жуткую болтанку, вы всегда на ночь приносили мне полную кружку чая. Как вы ухитрялись это сделать, не расплескав ни единой капли?»

Первый помощник: «Очень просто. На камбузе я отпивал глоток вашего чая, а перед дверью каюты выплевывал его обратно в кружку».

Есть и такие анекдоты про моряков, где последнее слово остается за капитаном.

Старый морской капитан сидел на скамейке возле причала. Рядом с ним присел молодой человек с ирокезом на голове. Пряди его прически были подобны радуге и просто ошеломляли буйством красок. Такая картина, безусловно, заинтересовала старого морского волка, и он с любопытством уставился на юношу.

В чем дело, дед? Ты что сам в молодые годы не совершал безумных поступков?

Да, бывало, конечно. Однажды напился до синих чертей и переспал с попугаем. А вот теперь сижу и думаю, может, ты мой сын?

Из жизни

Многие анекдоты про моряков основаны на реальных смешных историях. И вот один из них.

Ночь, шторм и непроглядная мгла. Прямо по курсу корабля пробивается слабый луч света. Капитан видит его и в ужасе от возможного столкновения бежит в радиорубку.

Добравшись к радио, он говорит: «Измените курс на десять градусов к востоку».

«Измените свой на десять градусов к западу», - приходит ответ.

Капитан: «Я капитан ВМФ! Измени свой курс!»

«Я матрос второго класса», - возвращается следующий ответ. «Измени свой курс».

Капитан в ярости. «Я на линкоре! Я не меняю курс!»

Матрос отвечает: «А я на маяке!"

Остроумные

Всегда интересные и смешные анекдоты про моряков с неожиданной концовкой.

Два моряка ужинают блюдом из рыбы и рассуждают о его преимуществах.

Первый: «Я слышал, что рыба очень полезна для мозга».

Второй: «Согласен, я ем ее постоянно».

Первый задумчиво глядя на второго: «Ну, или другая теория!».

Примета: Если вы видите, что чайка летит задницей вперед, значит, ветер действительно очень сильный.

Умер старый боцман. В своем завещании он указал, чтобы его прах развеяли над морем. Исполнять волю усопшего отправились на шлюпке два молодых матроса. Когда они отошли от берега на достаточно большое расстояние, один говорит другому:

В самый раз, давай!

- Что давать?

Лопату, блин!

Кораблекрушение, экипаж слаженно работает, рассаживая пассажиров по спасательным шлюпкам. Один мужчина медлит в нерешительности и спрашивает матроса:

Как далеко отсюда земля?

Где-то миля - угрюмо бурчит матрос.

А направление?

Вертикальное.

Вероятно, многим известна примета, что к беде. Поэтому длительное отсутствие прекрасного пола в жизни мужчин этой суровой профессии стало поводом для сочинения анекдотов.

Отрывок из дневника мореплавателя:

"После десяти месяцев плавания я сделал для себя открытие. Выяснилось, что я больше не люблю морепродукты. Разочарование пришлось заливать ромом, а утешение находить в мужской ласке.

После кораблекрушения несколько матросов были выброшены на необитаемый остров. Там провели они несколько лет. Однажды один из них увидел, что недалеко от берега на волнах качается какой-то предмет. Когда он подплыл ближе, то обнаружил, что это бочонок, а за него держится прекрасная женщина. Умоляюще она взглянула на моряка и сказала:

«Спаси меня, и я дам тебе то, о чем ты так долго мечтаешь».

Моряк отвечает восторженно: «Неужели в бочонке пиво?»

знаменитых английских адмиралов.

прощения, сэр, как ваше имя?

* * *
Воскресный день. Парк. Аттракционы. Парашютная вышка.
Мимо проходит семья.
Отец: «Вот дети! Когда-то я в морской пехоте служил. И не только в море плавал, но и с небе на парашюте прыгал»
Дочка: «Ты, папа, храбрецом был?»

–Да! Там без этого нельзя, – отвечает отец.
Сын к отцу пристал: «Прыгни папа!»
-Нет! Давно это было, все позабыл — отвечает отец.
Жена нахмурив брови:
-Нечего было хвастать! Залезай и прыгай!
Залез отец на вышку, прыгнул. Нет его и нет.
Мать говорит сыну:
–Иди посмотри. Отец-то там дышит или нет?
Сын возвращается…
— Папка-то дышит, но возле него совсем дышать нечем. ???

* * *
Встречаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны:
-Я вчера во-о-о-о-о-т такого червя выкопал!!!

* * *
Муж — жене:
-На все выходные с друзьями на рыбалку еду.
— Давай-давай… Что ж тебя, за рога держать, что ли?

* * *
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
— Убил хоть что-нть?
— Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
— Да. Pадикулит.

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот — брык! — и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: — Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: — 200 метpов недолет! Капитан:- Малый впеpед! Подойти на 200 метров!

Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.

Второй помощник капитана и капитан обедают в кают-компании. Второй помощник капитана, намазывая на халву масло, говорит при этом: «Красиво жить не запретишь».Капитан спрашивает: «А что значит в вашем понятии — «красиво жить?»- Так жить, чтоб Вам не завидовать, товарищ капитан, — смеется помощник.

Матрос остался за кока. Стал печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку — плюёт на нее, чтоб убедиться, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил: «Свари лучше картошку в мундире».

Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…

Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».- И до скольки раз можно переворачивать? — спрашивает моторист.- Пока не помоешься…

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:- Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сэр.

— Боцман, барометр упал. — Сильно? — Вдребезги.

Боцман: «Свистков в спасательных жилетах нет! Растащили!»Старпом: «А тетя у тебя есть?» Боцман недоуменно: «Есть, в Харькове». Старпом: «Ну вот и напиши ей в Харьков, чтоб выслала свистки. А к утру чтоб они были на штатных местах».

Старпом просит стармеха дать воду на палубу, чтобы ее помыть. Стармех отговаривается: «Шланги порваны». Старпом играет пожарную тревогу. Стармех в спешке приказывает развернуть новые шланги. После тревоги выясняется, что матросы успели помыть палубу, стармех ругается: — Гореть будешь — не дам шланги!

* * *
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..

* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…